|
|
|
|
 +7 (910) 4567-738
Создай свою судьбу!
|
“Если я буду останавливаться на прошлом, то это никогда не позволит мне испытывать спокойствие в настоящий момент”
|
|
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ
 |
Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров20 января 2017
Категория: Взаимоотношения
Брак по ошибке – одна их самых страшных вещей, которая может с нами произойти. И мы пытаемся избежать этой ошибки любыми способами. Но все равно делаем это. Основных причин для этого несколько. Одна из них – страх быть непонятым, когда мы пытаемся с кем-то сблизиться. Мы ведь кажемся нормальными лишь для тех, кто не очень хорошо нас знает. В мудром, более осознанном обществе, чем наше, типичным вопросом на первом свидании будет такой: «Ну и насколько ты псих?» Возможно, у вас скрытая предрасположенность к гневу, и вы похожи на Везувий каждый раз, когда кто-то не согласен с вами; возможно, вы слишком скованны в интимных отношениях, или вам сложно молчать в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко копаемся в наших проблемах и комплексах. Всякий раз, когда в обычной жизни обнажаются наши недостатки, мы обвиняем в этом партнера и... благополучно забываем и о недостатках, и о партнерах. А как же друзья, спросите вы, они ведь скажут, если что-то не так. Что касается друзей, они вовсе не обязаны совершать тяжелую работу, просвещая нас и открывая нам глаза на нас самих или наших партнеров. Часто они просто не говорят правду, боясь обидеть. Наши партнеры в этом смысле не лучше нас. У них тоже полно недостатков, которые они скрывают или о которых даже не догадываются. Естественно, при знакомстве мы стараемся узнать друг друга, понять, что это за человек и чем он живет. Мы знакомимся с родителями, рассматриваем фотографии в семейных альбомах, встречаемся с их друзьями из университета. Все это способствует ощущению выполненной домашней работы в школе. Но нет. По сути мы мало что узнаем. И брак становится эдакой азартной игрой, на которую оба партнера ставят все свои фишки и верят, что все будет хорошо, при этом даже не зная до конца, кто они, кто их партнер и кем они могли бы стать. Раньше люди вступали в брак по ряду причин: потому что ваши земельные участки граничат, потому что у его семьи процветающий бизнес, а ее отец – городской судья, у кого-то – свой фамильный дворец, или ваши родители почитают одно и то же толкование Священного писания. В таких браках естественными были одиночество, измены, насилие, а сквозь закрытую дверь часто доносились крики и плач.
Сегодня главное в браке по любви – безумное взаимное притяжение и то, что оба в глубине души знают, что этот шаг – правильный. Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки. Важность взаимного влечения между партнерами вызвана многими веками ограничений. Но хоть мы и считаем себя искателями счастья в браке, все не так просто. Что мы действительно ищем – это контакт с другим человеком, который может вносить изменения в наши планы стать счастливыми. Это еще одна ошибка при выборе партнера – мы стремимся воспроизвести в наших взрослых отношениях чувства, которые были нам близки и понятны в детстве. Но любовь, знакомая нам в детстве, чаще всего выражалась в деструктивных эмоциях: ревность к родителям, слезы и страх, когда нас оставляли одних, желание помочь взрослому, который вышел из себя, отсутствие родительской поддержки или испуг от собственного гнева. И вырастая, мы отказываемся от некоторых кандидатов не потому, что они плохие, а потому, что они слишком правильные – слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные, – такие в нашем сердце не находят отклика. Мы вступаем в брак не с теми, потому что для нас не всегда «быть любимым» означает «быть счастливым». Еще одна причина, по которой мы делаем ошибки, – одиночество. Никто не может быть в оптимальном состоянии для выбора партнера, если жить одному так невыносимо. Чтобы быть разборчивым, нужно спокойно относиться к перспективе одиночества; в противном случае мы рискуем вцепиться в первого встречного и обречь себя на несчастливый брак. Наконец, зачастую мы женимся, чтобы создать приятное чувство постоянности и стабильности. Мы думаем, что брак поможет нам сохранить радость и эмоции, которые мы испытывали, когда мысль о нем впервые пришла нам в голову: во время прогулки по Венецианскому каналу на катере, когда в лицо летят морские брызги, а вы обсуждаете самое сокровенное, уверенные, что никто до вас не говорил об этом, и предвкушаете ужин с ризотто и бокалом вина. Вы поженились, чтобы сделать подобные ощущения постоянными, не понимая, что между чувствами во время первого свидания и браком нет ничего общего.
Что происходит в действительности? Брак переводит нас на другую высоту, где намешано много ответственности, ипотечный кредит, рутина, дети, убивающие страсть, которая их и породила. Единственный важный ингредиент здесь – ваш партнер. И может оказаться, что вся бутылка испорчена из-за одного неправильного ингредиента. Что же делать и есть ли выход? Хорошая новость в том, что все это не имеет значения, если мы сразу примем тот факт, что выбрали «не того» человека. Не нужно разводиться только потому, что вы считаете, что где-то есть совершенное существо, которое будет безвозмездно удовлетворять все наши потребности и желания. Нам нужно поменять романтический взгляд, осознать, что все люди срываются и злятся. Они могут нас раздражать и порой разочаровывать – и мы будем (без всякой злобы) совершать то же самое по отношению к ним. Не может быть никакого конца нашему ощущению пустоты и несовершенности. Но все это не основание для развода. Выбирая спутника жизни, мы не можем предугадать, каким будет тот пуд соли, что нам предстоит съесть на пути к гармоничному браку. Эта философия «пессимизма» позволит решить немалое количество огорчений и снимет ваше беспокойство – а вдруг это не мой человек? Не ищите идеального, ищите «не очень плохого». Это может показаться странным, но такой пессимизм снимает чрезмерное давление, которому в нашей романтической культуре подвергается брак. Если партнер не смог спасти нас от одиночества, это не аргумент против него и не аргумент в пользу разрыва отношений.
Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами, прийти к компромиссу, несмотря на разницу во взглядах. Таких людей и надо искать, а не следовать сказочной идее совершенной взаимодополняемости. Способность с легкостью разрешать разногласия и есть маркер «не очень плохого» человека. Совместимость – это достижение ваших отношений, их итог, и она совсем не обязательно должна быть предпосылкой для них. Романтизм вообще бесполезен для нас; это злая и жестокая философия. Из-за него многое в браке кажется нам шокирующим и ужасным. В конечном итоге, решив, что все не так радужно, как в кино, мы приходим к выводу, что наш союз с его несовершенствами и шероховатостями – ошибка, и его надо разорвать. Так не лучше ли заранее быть готовым к «не тому», «неправильному» человеку с недостатками и с любовью к поп-музыке, а не к вашему любимому року? Тогда вы сможете смотреть на проблемы проще – с юмором и по-доброму, и вас совсем не будет волновать, что ваш брак «не идеален». Автор: Ален де Боттон Для вас "7 кругов рода" |
| Типы тренингов |
Расписание/Запись
|
Галерея | Статьи Новости | Наш форум | О центре |
Нам кажется, что в гармоничных отношениях все должно быть легко, а партнеры обязаны понимать друг друга с полуслова и иметь схожие вкусы и взгляды. Итог подобных романтичных представлений о любви – расставание. О других заблуждениях, которые становятся поводом для разрыва, и о том, что действительно важно для счастливого брака, рассказывает философ Ален де Боттон.