Разреши себе сам

Любопытно: дети спрашивают у родителей разрешения на что-либо для того чтобы уважить их или из чувства самосохранения. То есть, если они не уверены, будет ли для них безопасно то или иное действие, они спрашивают на него разрешение у родителей, традиционно перевешивая на них ответственность. И если получили «добро», то вперед - к новым свершениям. А часто родителям просто «связываться не охота» и они отказывают детям в чем-либо.

Дети вырастают и у многих из них, кто не уверен в своих силах, в своем мнении, остается привычка искать одобрение. Со стороны это выглядит несколько курьезно, а на самом деле…
Представьте, как взрослый человек приходит к другому взрослому человеку и оправдывается перед ним о том, что тот первый купил дорогущие билеты в поездку, о которой давно мечтал. «Ну, я же заслуживаю, я же зарабатываю, мне же 45 лет, я же могу себе позволить» - говорит он. Зачем? Чтобы получить одобрение. Он не уверен, что заслуживает эту поездку. С детства же приучили, что все нельзя, что все не для него, что вообще-то в Африке дети голодают, а он такие деньги, и куда!

Такое поведение легко входит в привычку, и то, что в Англии называют вежливостью, в России выглядит как «нытье». Если в Англии вас попросили подать карандаш, пусть у вас будет такая возможность, потому что если ее нет, вежливым будет отказ: «К сожалению, этот карандаш сейчас нужен мне самому. Думаю, что через 10 минут, когда я закончу с этим отчетом, я смогу вам его одолжить, а пока, пожалуйста, посмотрите в другом месте или найдите возможность обойтись без него». В России же вежливым отказом будет просто: «Нет, простите». Или «Нет, чуть позже». Проще в этом плане и российский менталитет и язык.
Но есть люди, которые боятся сказать «нет» и им проще или расстаться с нужным карандашом и жить потом, причитая, что он без карандаша никак, но при этом с чувством выполненного долга. Или рассказать долгую, плаксивую историю, почему ему нужен карандаш и почему он оставляет его у себя. Это, кстати, неплохой метод – воспитать всех окружающих, чтобы они впредь не только за карандашом, а даже за «добрым утром» боялись на пушечный выстрел к такому человеку подходить.

Если вы обнаружили в себе эти симптомы излишней мягкости и мнимой вежливости, можете смело себе сказать, что вы созрели до того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя. Как обычно, все изменения начинаются с мелочей, да и состоят из мелочей. Начните фиксировать в своем поведении некоторые микро изменения, о которых мы расскажем вам ниже, и обратите внимание, как меняется ваша жизнь и отношение к вам окружающих:

1) Говорите меньше. Не оправдывайтесь

То есть, прямо вот берете и не договариваете те фразы, которые бурным потоком сострадания к самим себе льются порой из вас. Каждый раз, прежде чем начать оправдательную речь о том, что «карандаш мне очень нужен, потому что… », или «я покупаю путевку, потому что я…», обрывайте себя на полу слове. Достаточно просто «покупаю путевку» и «карандаш мне нужен». Отучите себя оправдываться перед собой и окружающими. Каждое «потому что» отягощает речь и энергию вокруг вас. Человек рядом с вами невольно чувствует себя обвинителем, а кого-то это просто утомляет.

Заметьте, насколько чище стали ваши мысли и насколько приятней стала ваша речь. Все по делу, все легко и без эмоциональной нагрузки. И главное, человек не думает, на «какой козе» к вам «подъехать». Все прозрачно и легко. Да-да. Нет-нет. Захотел – сделал. Передумал – отказался.

Но не переусердствуйте. Вежливые слова, которые с детского сада известны нам как «волшебные» и щепотка ласки будет уместна в любой речи. Помните, что любое невежливое высказывание и любая резкая фраза, высказанная вами, однажды обязательно вернется к вам. Так же, как и добродетель.

2) Не жалейте себя. Будьте добры к себе

Жалость к себе приходят к людям, которых мало обнимали в детстве, которым не хватило любви, а было много грубости и резкости. Вырастая, такие люди просто перестают замечать любовь вокруг себя и жадно питаются черствостью и унижениями, что находят вокруг, как нечто родное и знакомое. Вот тут самое обидное осознать, что дело вовсе не в людях, что нас окружают, а в том, чего мы от них ждем.
Да, в детстве была жестокость, которая, если разобраться, по каким-то причинам была нам жизненно необходима. Но теперь мы сами хозяева своей жизни и только нам под силу что-то в ней поменять. Чтобы начать, далеко ходить не нужно. Только лишь внутрь себя. К тому маленькому обиженному ребенку, которому когда-то недодали ласки. Это вопрос одной-трех (может быть больше – кому сколько нужно) медитаций. Для этого не обязательно находить время, чтобы посидеть в тишине, под музыку и горящие свечи. Можно просто, во время поездки в общественном транспорте, домашних дел, похода в магазин – в то время, когда ваша голова более-менее свободна – начать разговаривать с собой маленьким. Дать то, что было необходимо. И поверье – это будет не жалость. Жалость – это агрессивное, деструктивное (разрушающее) чувство. А тому маленькому внутри вас не хватать может радости, легкости, нежности, праздника. Почувствуйте. Посмотрите, как он (то есть, вы) становится сильнее и гармоничнее. Запомните это ощущение. Возвращайтесь к нему, когда вдруг снова подумаете о жалости к себе.

Если же не получается не жалеть себя, значит, вам это зачем-то надо. Чего-то вы этим добиваетесь. В таком случае, жалейте на здоровье. Но знайте, что мир в курсе, что это манипуляция. И ведется он на нее, пока не надоест. Чисто из спортивного интереса. Он вам тут не помощник. Все самим, все самим...

3) Увидьте вокруг себя разумных людей

«Ну, я же хочу объяснить, зачем мне это» – думаете и говорите иногда вы, оправдывая свои оправдания (простите за тавтологию). И поэтому так много речей вслух: «Я купила себе эти сапоги, потому что я взрослая, и я сама себе зарабатываю, а мои сапоги прохудились, и у меня же стройный ноги…». Не останавливайтесь, не останавливайтесь! Нам так интересно, почему же вы купили себе эти сапоги. И мы, наконец, нашли ответ на вопрос, который нас так долго мучил: «Зачем же ей эти сапоги?»… *сарказм*

Фокус в том, что это на самом деле вам нужны эти оправдания. Это вы не уверены, что достойны этой обновки. Экстренно находите благодарного и терпеливого слушателя – им может быть любящий муж, давняя подруга, старушка-мать, оплаченный специалист – и высказываете историю вашей несостоятельности. Вы когда-нибудь сами были под таким дождем эмоций? Как ощущения? Не хочется выкрикнуть с места: «да носи ты эти сапоги на здоровье, купила же уже!»? Так вот и вы…

Опускайте оправдательные моменты. Не надо недооценивать окружение, что им что-то непонятно и вот все-все надо разжевывать. Говорите просто и красиво о свершившихся фактах. Сами не заметите, как станете более естественными и уверенными в себе.

Ощущение твердости духа, любви и уверенности к себе можно восстановить, натренировать, воспитать в себе. Самостоятельно или при помощи специалиста. Главное – не затягивать с произношением диагноза.

В Эзотерическом центре Esolang регулярно проводится набор групп на семинары, где у вас будет возможность проработать и осознать такие и похожие ситуации:
Семинар-инициация Рейки
Проработка ситуаций через Ребефинг
Искусство гармоничных отношений

Или же у вас есть возможность записаться на индивидуальные консультации, чтобы обсуждать и приходить к разрешению ваших ситуаций со специалистом один на один.

(с) Екатерина Брицова
Частичная или полная перепечатка только с указанием автора статьи и ссылкой на наш сайт.